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流情似水愿有一片静谧的天空，分享我们的心灵日记 8月22日 落雨的早晨昨夜电闪雷鸣，朦胧中大雨敲击着窗户，惊醒了梦中人。
清晨在清凉中醒来，想起周六可以不用上班，开心之余却再无睡意。
屋外的雨淅沥的下，屋内的我却有着雀跃的心。
周末的早晨，街上人烟稀少，偶尔公交车轻轻滑过身边，仿佛也怕扰人清梦。
我在伞下的世界里独自享受此刻的静谧，新鲜的空气，清新的绿色世界。偶尔早起的路人，彼此会心的一笑。
去到最爱的面包房，坐下一杯拿铁，一只羊角面包，足以平缓早起的辘辘饥肠。
落地窗外雨点在路灯下斑斓的旋转着，窗内的空气带着咖啡的香甜。
一个惬意的早晨。
忙碌的生活，不应忽略了身边的点滴美好。
亲爱的人们哪，周末愉快！ 7月25日 摩羯本性终于这段时间的忙碌告一段落了。
工作，考试，训练，演出，走亲访友，parallel的进行，每个周末还要忙里偷闲的挤出时间聚会，玩乐，购物。
叫苦不迭的同时样样还都想要兼顾到。
我想，我是一个贪心的人，我又是一个有计划的人。
总是计划着下一步的贪心，该如何最好的实现。
铺垫好所有的准备，理由充分的说服自己，说服别人。
摩羯的特质，仿佛离我越来越近。
也许如果没有办法做小女人，我也是可以在事业上伸展拳脚的吧。欲望永远是最好的动力。
然而在另外一个更摩羯的乖身边，我只需要把头上的角收起，温柔的对待，安心的接受。
好像就够了。
可能上班久了，做小女人也有些不那么心安理得。
总想着像个名副其实的摩羯去帮他分担。
这一生的路，携手相伴的日子，将共同渡过。
每每想起，都会温暖。
远方的乖，梦里有我么？
6月4日 时疾 乍暖还寒，阴晴不定，四起的风以及到处飘荡的花絮，很难让我对刚开头的这个六月产生好感。
兔子般红红的眼睛，瓮声瓮气的声音全归功于该死的花粉过敏。上个月还庆幸自己今年似乎免与此难，却在此时被它卷土重来,深受其苦。遗憾的是鸠鸠也开始呈现类似症状，可见遗传有时的确也让人无可奈何.
屏幕中鸠鸠奶声奶气的表达着自己的意愿，让这边的乖和我捧腹，小人儿察言观色，见风使舵的本事见长，甜言蜜语更甚我俩从前。
看着父母为他忙碌，为他欣喜，心里始终有一份歉然，惆怅。
前日拿出从前的视频逐一观看，与之同笑同闹。看完一阵恍惚，时光真如细沙般，不知不觉便从指间溜走。好在影像可以稍作记录，否则太遗憾。
此刻症状加重，无心工作，随手乱写几字，原想转移注意力，无效。去也。。。 4月18日 令人惊喜的四月 每年家乡桃红柳绿，春意盎然的时候，在这里的我们往往都还蜷缩在大衣中，依赖屋里的暖气。一边抱怨着德国冬天的漫长寒冷，一边期待着五月的到来。尤其是Bayern，四月倒春寒的厉害，月底时不时还要飘场雪表示对冬天的不舍。
所以也习惯了四月的冷清。
这个春天是个例外，太阳不吝啬的朝我们展开笑脸，每天闷在办公室里的我自然雀跃万分。一到周末便拉着乖到处游玩，走亲访友。不能浪费了这大好春光。我是个典型的天气论者，天气好心情则好，天气差心情更不佳。情绪化的人大多如此，善变，不易捉摸，喜怒无常。多亏了身边的人儿不计较，包容且放任。我如得到糖吃的小孩，贪婪又开心的享受着。
上上个周末国内朋友出差来慕尼黑，很久未见的我们在HB一通把酒言欢，第二天一早跟车去斯徒看皇宫，大奔博物馆，下午去Metzingen购物，还好忍住了自己的欲望，总算没有食言。周日则去到海德堡，四年前接妈妈时在此稍做停留。这次直接爬到最高点，品尝了古堡里的葡萄酒蛋糕，果然万分美味。周日的德国非常宁静，特别是清晨时光。我们一群人漫步在林间，微微的薄雾在山里眼前散开，仿若梦境。那一刻我回到了中国，古代的中国。人间四月芳菲尽，山寺桃花始盛开。
上周复活节假期，去了老张在Erlangen的新家，座落在欧罗巴运河边的无敌河景房。悠闲轻松的去河边晒太阳，小街喝咖啡，植物园散步，还吃到此生最大的德式猪扒，我在众人的惊叹中解决了半份。一向大胃的乖都没有抵挡住它的攻势败下阵来。而我在接下来的晚上则一直要通过运动来消化一时逞能的后果。与好友相聚总是令人开心，品着小酒，拌着小嘴，彼此揶揄中沉沉睡去。这样的时光因为晴朗的天气而格外的美好。
这周终于从昨天开始落雨了，而我应该还沉浸在丽日的延续中，心情意外的并没有受到太多的影响。又逢周末，趁着雨天可以好好收拾下之前没有时间打扫的小窝。泡杯茶，吃块蛋糕，家里一样有了阳光。
PS，结束了和鸠的视频，看着苹果般的笑脸，心就这样酥了
 3月13日 爱如潮水想念如潮水般涌来，眼前浮现的全部是他的种种。
二十六天的形影不离。
他很粘人，爱跟着我到处走，我去哪儿他到哪儿，在眼睛睁开的状态下不允许我离开他的视线片刻。
他很霸道，要求我与他在一起的时候必须只专注于他一个人，不可以分心。 他很MAN，最爱不由分说地牵着我的手去这去那，紧紧的握着，不轻易放开。 他又很深情，望着你时，眼睛仿佛可以滴出水来。 他有时很温柔，会用手轻轻捧着你的脸，鼻尖碰鼻尖。 他也会很体贴，在你生气的时候，依偎过来环抱着你，脸贴脸。 这样的一个男人，让我欢喜让我牵挂，让我在难受的时候想起他，唇边会不由自主的笑，让我在开心的时候又因为与他的距离而惆怅，无奈。
这样的一个男人，注定在我接下来的生命中扮演越来越重要的角色，占据越来越靠前的位置。 这样的一个男人，我 会无怨无悔，不求永远的守在身边，直至他找到属于自己的幸福，再离开。 生命里有他这样的一个男人，填满我心中最柔软的那块地方，真是幸福。 1月5日 新年醉话 又是一年春来到，只是这个冬天特别的冷。从圣诞到现在，每天马不停蹄，仿佛用尽了全部力气，仿佛不抓紧时间就没时间似的。
买了很多衫，喝了很多酒。微醺的感觉持续至今。2008最后的时光就在纸醉金迷，横流的物欲中缓缓溜走了。手都没有伸出的欲望去拉一下，是心对时光已渐渐麻木了。
2009的第一个月很忙很忙，忙到手忙脚乱却还要忙里偷闲上来抢时间。人往往就是这么奇怪，尤其是女人，自己都搞不懂自己。还能期望谁来读懂你？
嗓子冒烟，大杯喝水。十指连心，无法解决。乖在里屋大声的放着DJ音乐，半夜三更，不用顾及邻居的睡眠，整个房子只有我们，很放松很自由。想回国蹦的，和一帮90后拼青春拼妩媚。
今夜一如平常，好像又有些不寻常。为何我两眼发光？鼓点撞击着心跳，一下下，如此用劲。
晨昏颠倒综合症？羡慕能够保持规律生活的人们，原来我是这般非正常。
暖气太强。温度太高。脱去毛衫，挥洒汗水，氤氲中迷失。
12月19日 夜半呓语 距离上次更新已经相隔俩月之久，常常无奈于自己的懒惰，却又实在不愿改变。顽固的劣根性哪。。。
又习惯了貌似单身的生活，半年前的日子恍如隔世，惊讶于自己能够自然转换于不同的身份且适应良好。记性好，忘性也大。往往并不是件值得欣喜的事情。
这几个月时间过的飞快，如同德国的冬日，昼短夜长。夜晚来临的既早又久，在黑色的帷幕下，人心荡漾。白天的生活却像冬日的阳光，懒洋洋地探下头，就过去了。 于是，正事总是兴趣缺缺，一拖再拖，拖到无路可退，必须面对。闲杂事等，精力十足，现在想起，都觉得实在是浪费光阴，愧对自己。
今年的雪下的早，以往每每下雪，都会如童年般的兴奋。而今，坐在窗前看着片片雪花缓缓飘落，美则美矣，却一股悲凉涌上心头。已然过了为赋新词强说愁的年纪，看来是老了，只愿有个人依偎，有杯茶取暖，在这漫天的飞雪下，两情相悦。天空很冷，心很暖。
对圣诞一直没有什么特别的盼望，也不习惯许下心愿。却想起家乡庙宇的佛钟，很想诚心的拜一下菩萨。现下只有想象菩萨的慈眉善目，心里默念几句阿弥陀佛了。
乖探过头来，一如既往的对我牙尖。就此打住这懒散的文字。 10月26日 交作业 这个妈妈当的真是太懒了,自己不带宝宝就算.连照片也都不更新...............云云.
已经被无数人谴责过后的我终于把羞愧的头抬了起来,这下你们都不许再说我了!
连着数月几乎每天和鸠鸠视频,成功的让他思维定式,提到妈妈就指电脑,两天不见面,就念念有词的叫着爸爸妈妈往电脑走去.只是不知道之后见到真人的我,会不会没有感觉了.
在一岁零三个月的那天,放开了周围的依靠,自己勇敢的走了起来.只是心里依旧紧张,一只手始终捏着胸前的衣服寻求安慰.一步步的走地相当稳健,完全继承了爸爸谨慎的个性.
镜头前的他会唱歌给我听,听到音乐全身摇摆,像极了小新.常常捧着本书哇啦哇啦的读.让人捧腹.
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这就是我的宝贝,在这个夏天快乐的成长着.很遗憾我没法在身边,参与他的这些过程,无法体会那些美好的点滴.不过,人不能太贪心.为了不久的将来,我会努力.
10月22日 秋日私语 一夜的冷雨.昨日的黄花,眩目的秋色已然不复.
印象中暖暖的阳光,满地的落叶,是心头一个金色的梦.
这种天气最适合睡觉,茶几上的熏香若有若无,身边的人儿鼻息轻触.
这边的我悄悄的打着键盘,想象着镜头下那张亦笑亦嗔的面容在画面上会呈现出何种的风情.
三年前的秋天也如昨日,一样的衣着,一样的笑容.
只是,我 , 已然长大.
8月4日 悠长假期 想想其实做学生真是舒服.平时可以吊儿郎当三心二意的上课,随心所欲的翘课,只是考前忙那么几个星期抱抱一学期没摸过的佛脚.考完了就是长长的假期,来补偿几个礼拜死掉的脑细胞.国外大部分课程的考试对于从国内那么多年修炼的学生而言,往往是a piece of cake.当然不包括每个专业都有的那些个杀手课.
回来一周,慢慢习惯了懒散的生活,每天睡到自然醒,只是钞票还没有数到手抽筋.脸上的好气色暗示着充足的睡眠对女人的重要性.
乖不在家的日子,我便称大王.家里不再有到处乱扔的衣服,随处可见的纸张,也不需要我成天跟在屁股后面收拾唠叨,被他笑说管家婆了.刚开始的不舍留恋,现在已经转化成完全的自在独乐.
中午起床,泡上一壶香香的花茶,看着花瓣在水中绽放,慢慢的.
早餐午饭合在下午茶时分一起用了,吃着被他称做兔子的食物,对着电脑中的美食垂涎欲滴.想象着嘴里的就是这些美食,也觉得可口起来.
网络的那端三三两两的朋友闲话各自的生活,相比而言,这边的生活恬静安然,不那么丰富却很美丽.从容平淡的心也许不适合年轻的拼搏,只是现在的我乐在其中.
不知是否因为今年的夏天阳光特别灿烂,让我觉得难得德国的夏天如此之长,可以随意的穿着薄薄的裙也不用担心早晚的温差.走在市中心的广场,却没有了购物的欲望,随着周围的年轻人一起,随便坐在地上,晒着暖暖的太阳,开始不再害怕变黑.没有以前那么在意容貌外表的装饰,人便轻松很多.
院子里的葡萄藤上已经挂满了青色的果实,秋天也快来了,丰收的季节,我也期待着.
昨夜屋里有蚊子肆虐,露在外面的身体被咬了很多.红色的小包成串,映在还算白的胳膊上,触目惊心.奇怪,它怎么知道不咬脸呢?
连着几日在网上追文,好像又回到了中学时代的暑假,躺在床上看小说,吹着空调,不亦乐乎.
一个人的生活,也可以这么惬意的简单.
7月29日 夏日瑞士游 盛夏,骄阳似火,为时三个礼拜的考试让我身心疲惫.
挎上行囊,拿起车匙,一行五人,开往瑞士.
短短一个周末,历经四国,德国,瑞士,奥地利,列支敦士登, 遍游六城,瓦杜兹,卢塞恩,因特拉肯,伯尔尼,洛桑,苏黎士.
以前只去过日内瓦,觉得精致却与其他的欧洲城市不乏雷同.这次的深度游真真切切领略到了湖光山色的瑞士之美.千湖之国的称号名副其实,一路上大大小小的湖泊像是散落在山谷间的一粒粒珍珠,湖面平静而深幽.凝视着它,时间仿佛静止.
真好碰上卢塞恩的BLUE BALL FESTIVAL,刚进城我们还疑惑怎么是座空城,一到老城区,人头攒动,十里长的夜市随着湖边一路蜿蜒,各色人种欢声笑语.我们也HIGH了起来.古老的花桥夜色中轻轻摇摆,难得在欧洲感受到如此的热闹.世界上最忧伤的狮子让我感动,不知为什么,马上想到了鸠鸠.
因特拉肯,如它的名字所示 INTERLAKEN,位于两面湖泊之间的山谷小镇,风景秀丽的度假胜地.我们随着山路十八弯来到此处时已经凌晨,可惜所有的酒店都已客满.最终在CAMPING PLATZ歇脚,那晚上可是相当的难忘.
伯尔尼,瑞士首都,没有国际机场.我们在清晨到达,整个城市还在熟睡之中我们却已经游览完毕.第一感觉就是瑞士人比较懒散,不如德国人起的早.再想想,瑞士人又要富有的多,不需要早起就是.在老城的星巴克点杯LATTE,驱散前夜的疲惫.
正午的洛桑,是我最爱的城市,所有的一切都是那么惬意.现代化的城市,慵懒的人们,烈日,凉风,城市中心的湖,却大的像海一样,湛蓝的水清澈见底,点点白帆,游艇,还有冲浪的人群.很是羡慕这儿的市民,不用去海滨城市就可以享受到黄金海岸.街边一对酷爸辣妈,身着比基尼,脚穿滑轮,推着婴儿车飞速在人行道上.所有这些却无比和谐.
苏黎士,号称瑞士最繁华最奢侈的城市,刚到时,天色阴暗.路旁一座座古老的欧式建筑投下巨大的阴影.好像整座城市难以接近.到达苏黎士湖时,艳阳四射,所有的建筑,教堂仿佛都苏醒了过来.称着艺人们的音乐声,居然有种想在古老的石头桥上跳舞的冲动.
最后一站是德瑞边界的莱茵瀑布,欧洲最大的瀑布.有点中国景区的感受,就是人多,地方窄.景色还是相当壮观,水流如万马奔腾般扑面而来,重重地砸在巨石上,银白的水花刺人眼.流水却如猫眼石一样的墨绿.
记下这些感受,作为以后再去时的对照.
回乏,URLAUB综合症,还得再慵懒几天才能彻底恢复.
刚刚和家里视频,鸠鸠成长的相当喜人,只是两家不在一地,终归有些麻烦,唉! 6月16日 Lebensregeln Habe im Bib was gut gefunden,hat mir sehr gut gefallen. Es ist lernbar:) 1。每天11：00点前睡觉，每天7：30点前起床； 2。每天提醒自己，不要忘记梦想； 3。有时间多看书，多学习，做一个有文学素养的 人，不要把时间浪费在滑稽怪诞的事情上； 4。多锻炼身体，身体垮了什么都没有了，男人女人要对自己好一点； 5。努力学习赚钱的本领，钱是一个人活着的根本，是做人的尊严； 6。常回家看看老妈，常给姐姐哥哥电话，亲情是最珍贵的感情； 7。要学会做个倾听者，要多听听别人的感受，从中获得教训； 8。要学会玩，学会有品位的玩； 9。工作上的烦恼，不要带回家，解决不了任何问题，带回来会平添更多烦恼； 10。做工作的有心人； 11。学会奉承领导，多摆笑脸，不做恶人，三缄其口，三思而后行； 12。学会推拖事情，人善被人欺，马善被人骑； 13。不和没素养的人交往，免得受其影响； 14。不与小气的人交往，吃亏的总是自己； 15。对装B的人要一棒子打死，让他（她）下次再也牛不起来！ 16。不与已婚人或者已经同居的人谈感情，多半是浪费口舌，最后没什么收获，反而打击自己的生活激情； 17。要寻找与自己有共同价值观的人，爱自己的人，好好珍惜，好好保护，终了一生； 18。不要把感情浪费在没有希望的人身上，看重外在的人永远都是弱智，只有在伤痕累累时才明白，真正爱她的人原来一直在她身边关注她，而她却一直以为幸福很遥远； 19。不要过分将就一个人，过分将就不是爱情，是犯贱； 20。现实一点，爱情在现实面前总是那么苍白，浪漫的爱情不属于男人，属于女人； 21。做婚姻的有心人，好好准备步入婚姻，好好准备做一个好丈夫好妻子； 22。做生活的有心人，用心准备营造一个美好的家庭，一个安全温馨的家庭； 23。不要老是想做救世主，就算是救世主，也没必要去拯救世人。可怜之人，必有可恨之处，而且都是犹大； 24。不要轻易借钱给别人，借钱的人，许多都不想还钱； 25。要明白读过很多书的人不一定有很多知识，没上过学的人却不一定是文盲； 26。不要以貌取人，特别是女人，漂亮的也许是个魔鬼，丑陋的却可能是天使，上天总是公平的； 27。要做回自己，为自己活着； 28。要会装扮自己，邋遢不是一个酷的表现，是没教养的结果； 29。走自己的路，让NB说破嘴皮吧； 30。赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧； 5月28日 Wunderschöne Monat Mai Wunderschöne Monat Mai,刚到德国时学的一首诗,只是觉得很美.
在这里也生活了五年,越发体会到五月的德国让人心旷神怡.一年中最好的时节,最适合URLAUB的时候.
微风轻拂,阳光明媚,人们仿佛都被施了法,什么都不想做,只是享受着生活,慵懒的活着.
近来假日多多,也有借口不思进取.于是乎.烧烤,肚皮舞,爬山,Camping接二连三的进行着.总在室内,人都待老了.多出去晒晒太阳,心情也会进行光合作用的.
奥地利的雪山中,庞大的山体,清澈的雪流,引得我们纷纷往上爬.结果山势越来越陡,没有台阶,没有支撑.最后只有原始的四肢并用,没有爬到目的地,就已经打退堂鼓了.真是战战兢兢的一步一步挪下山.在往下看的那一刻,心中的恐惧达到极致.一边后悔着一边努力着,脑中只有一个念头,我的家,我亲爱的家人,不能没有我.他们的未来,需要我的参与和见证.
也许以前自己是自私的,可是从这刻起,我知道,我们已经是一起的了,紧紧的不容分割.所以,我对自己说,以后绝不再冒险,因为我要对我爱的人负责.
阳光照着人,昏昏欲睡.乖今晚到家,我要给他个惊喜,去也......... 5月21日 尽吾力而不悔 本应宁静的PFINGSTMONTAG带来的却是举国的伤痛.这几日只要坐在电脑前,眼泪就止不住.看着那些如花的生命瞬间凋零,心痛的无以复加.
身在海外,只有尽力去做一些能做的来抹平心里的伤楚.
除了华人自己捐款出力,也应该发动德国人.于是在上周六我们走上了街头....
募捐活动很成功,大多数德国百姓都伸出了善意的双手.只是后来我在想,如果是在中国的街头为其他国家募捐,又会是怎样的呢.
4月7日 家有小儿万事足 鸠鸠,啾啾,皮卡丘,哈里,毓儿........目前为止,大家都还在为他的小名争论不休.
日子过的飞快,小家伙的成长是最能体现时间的流逝的.当然此刻不应感叹年华渐老,而是造物的神奇,勃勃的生机.
应要求,整理一个宝宝的照片集,满足大家的欲望,还请以后各位叔叔阿姨们,干爹干妈们多多关照了.
上片片了,相册里! 3月12日 呓语 总是在夜晚,总是独自一人时有着莫名的悲伤.听着同样悲伤的风筝,老男人陈升的浅唱低吟居然让我流出了眼泪.不知道为什么,总在幸福时忧郁,快乐时哭泣.
此刻,我所有的爱人都在远方,伸手不可及的距离令我害怕.一直都是如此的害怕孤独,没有一点长进.
鸠鸠纯真的脸在我面前摇曳,好想他,想抱他在怀里,听他叫妈妈,该是多么享受.只是不知道在他的小脑袋里有没有一块地方还留有我的印象.
好在想到他,喜悦充满了内心,眼前闪过的全部都是他的可爱,调皮.
幸福往往来的如此简单,突然.
我的小男子汉,茁壮成长吧!
5月4日 不知所云 夜晚十点，气温8摄氏度，窗外无星无月。清凉的空气从门缝里透进来，给小屋笼上一丝凉意。又是一个独自在家的晚上，合着情人路的旋律，有些伤感。很久没来这里了，日子过的越来越懒散，天天坐在电脑前，却一个字都懒得写。对比那些常常更新的朋友们，自己真是有些不好意思。
其实仍旧不知道该写些什么，又仿佛需要记下的太多太多。无数个第一次的体验，却在懒惰与疏忽中消逝。以为自己记性好，都能留在脑海中。现在想来，又有多少曾经的过往是真真切切烙在心里的呢。或多或少已经有了改变。
春天已经到来，夏天应该也不远了。一直喜欢这两个季节，心情也随之变的特别好。只是这段日子，却多了些哭泣与伤感，没有缘由的，来自自身。或许还有来自他的宠爱。每天习惯性地向他撒娇，冲他牙尖。之前都认为这些小姑娘的行为我不会再做，却没想到捡起这些其实真的很容易。只能说，现在自己很享受这些过程，还好他也乐在其中。
下了很多老歌，每天一遍遍地播放。他总说这样让人都跟着老了。
周末的烧烤，跟着黑的焦的什么都吃，油烟也不怕，被大家称之为强。
一夜失眠，第二天一早跟着赶到慕尼黑，接着KFC，去朋友家看宝宝，面谈新房子事宜。
隔三差五打牌，坐到腰酸背痛也不管。
这些好像都是我不乖的表现，还好大家都宽容，无人声讨我。只是现在想起，有些对不起某些人。于是，乖走后，立马累倒在床，昏睡了几个钟头。现在才能继续在这里猖狂。
有些想念开始袭来，还好有大把电视剧能够陪我度过这段郁闷。 1月17日 生日快乐 写下标题,不禁有些唏嘘.一年年的时间如水滑过,让人几乎感受不到它的流逝速度如此之快.
二十四岁的到来,多少有些仓促.一直觉得这个年龄是成人之后最初的一个分界点,很多人生的梦想和目标应该在此有些答案.不敢问自己,是否我的人生也有了答案,但至少眉目是一点点地清晰了.
不经意间,在异乡已经过了将近四个年头,德国的生活已经熟悉却并不习惯.每次回国都异常贪恋来自家庭的关怀和温暖.幸运的是又多了一个疼爱我的家庭,所有的这些让我每每在这边想起,都有种立刻回到他们身边的冲动.只是,青春不过短短几载,为了自己为了爱我的人们都应该坚持下去,努力打拼.
第一次没有他的陪伴独自过生日,难免有些伤感.音箱里我们最爱的一首歌曲喃喃低唱,想起多少个一起厮守的日子,那么的温馨.凌晨零点准时响起的铃声来自他的祝福,和他一起许愿,然后带着满足缓缓睡去.一早醒来,窗外灰蒙蒙的天气给这一天带来了慵懒的借口.qq上家人朋友的温暖问候让我鼻子发酸,不知道该写些什么了.只愿我们的人生花好月圆,我们的家庭长相厮守,我们的努力得偿所愿.
12月31日 2006的最后一份自语 日历最终还是翻到了今年的最后一页.看着朋友们的博客一个个地更新,自己却有意无意地逃避着写点什么来纪念一下马上就要挥手告别的2006.
只是在最后一天的最后一点时间,还是不可免俗地上来惺惺作态一番,哪怕流水帐也要记记,本着辞旧迎新的目的吧.
明年是猪年,是个喜幸的年份.24年前的那个同样喜幸的猪年,我来到了这个世上,可是属相却停留在前一年的狗狗身上.于是,2006便是我的本命年了.在年初,还曾因听信网络种种传言忧心忡忡的向各位前辈们请教,本命年的注意事项. 不知不觉中一年的时间转瞬即逝,运气还算不错,没有遇到大灾大难,相反人生的种种转折点最终都如四两拨千金般轻轻到来.于是,在这最后一天,我想我应该好好感恩,感谢身边的人们.我将珍惜如今得到的一切,不再任性不再自以为是,让自己怀有一颗谦卑的心去看待这个世界.
窗外已经陆续有烟花爆竹声响起,这是一个温暖的冬夜,想必已经有很多人在准备着之后的狂欢了.圣诞假期已经放了一半,大部分时间仍旧和乖厮守在家里.每天望着窗外天色由明至暗,帘子随之拉开关起,日子就这般滑过.这是今年的圣诞,明年呢,后年呢....不奢望些什么,只愿还能有此刻这番宁静祥和的心和气氛.
几个钟头后就是新年了,在这里真心祝愿所有的朋友亲人有着猪猪一样宽容平和的心态,像它一样能吃能睡,一样的有福气!
11月29日 纪念日 情如烟,终将散...
过往的种种, 仔细锁起来.相信再拿出时,颜色已褪,笔迹也模糊.所有的细节已淡忘,只有个大概的影子在心里飘过
属于我的幸福,就在触手可及的身旁.安心的守着这份情感,是我此刻最大的心愿.
2006的感恩节,1123这个数字刻下了深深的印记.
烛光中摇曳的红,温暖了我的眼睛.
11月17日 回顾十一月写下这个标题,有些好笑,明明才月中旬嘛.
上qq,被人抱怨太懒.想想的确如此.
自从上篇励志写完后,却根本没有付诸任何行动.有整整两周只是呆在家里偷懒,什么也不做.
当然期间情绪起伏不断,间或着争吵,哭泣...决定放弃自己任性的游戏.这段日子让我真正明白了自己究竟应该怎样的生活.人生中这样那样的诱惑,应该懂得取舍.不可以贪心的样样都想要.更不可以对自己对身边的人不负责任,十字路口的选择只有一个,这样浅显的道理至今才参透.原来自己才是最执着的人,只执着于自己的内心,不论它的对错.对自己说,要改变要习惯要压抑,我希望真的都能实现.否则,都不能让自己信任,如何取信于人呢?身边的他如此爱我,难道不应该为他改变的更值得他坚持么?
接下来,人生计划会逐步进行.希望以后的日子我会勤快些跟进,让它们都有个文字记录. 10月30日 十月的结束 蕾丝窗纱的背后，黄橙橙的阳光下瑟瑟的树叶在做最后一番对枝干的留恋。深秋的到来，哪怕不愿，哪怕不甘心，仍只有默然接受。谁也无法改变时间的流走。这世界，最无情的也许便是时光。
想到之前的挣扎，有如这些枯黄的叶子，无力却依旧可笑的努力，最终被风不留情地带走。我懂，我明白，只是仍然执意随心做事，不愿意遵守事物的自然规律。原来貌似长大的自己分明有着不成熟的追求。每个人都必经的成长轨迹，却幼稚到会想轻易跳过。
静水深流，内心的不平静导致生活的涌动。时间分分钟走过，不想等到回头时看见自己的遗憾。此刻需要的是勇气，是不再浮躁的心。
昨天改成冬令时，仿佛钟声自心头响起，为着来年春天的美好，让自己积极起来，勇敢地面对一切。 10月23日 不爱学习的小孩 桌上摊着一堆还未来得及看的书,双手仍旧不停的在键盘上敲击,眼睛漫无目标的盯着屏幕,脑海里飞速旋转着这样那样的念头.
好像每当下定决心看书时,总会出现这样的场景.没有目标的忙着,到最后一无所获.最近厌学情绪高涨,一面迫不及待的想毕业逃出这个象牙塔,根本不理会过来人的苦口婆心,学校生活在他们看来是多么的轻松美妙,而对于现在的我却嫌束手缚脚.一面对要处理的课程极端没有兴趣,就好像面对一碗苦涩的中药,必须饮净却实在令人难以忍受.
也许很多人对此种行为表示不屑,正如乖,他总认为有这样的环境和条件,能够安静的思考,是件值得高兴的事.哪有我描述的那么夸张痛苦.何况没有人逼我,完全是为着自己....
哭笑不得,只有继续面对现实.下个月的Seminar还没开始动工,那个杀手老师不好对付.还是咽下这口闷气,看书吧:( 10月9日 流水帐 连续几天的非常生活终于在最后让我倒下了,之前的紧张,兴奋和迷失都以一场病来告终.倒也颇有意思.
回想这次的行程,认识了几拨有趣的人,体验了未有过的生活,经验值又往上升了些许.只是本应规律的生活变的颠倒,本应完成的工作被扔到一边.今天的课程,因为生病理所当然的没有参加.引得同学发消息询问,我是否仍在读.
此刻的心情和生活,怎一个乱字了得.
人站在十字路口,最痛苦的便是选择.
无欲则刚,谁又能做到呢? |
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